 Зависимые отношения.
Что это такое?  Это, когда человек ставит в центр своей жизни другого человека.
И если в центре стоит другой человек, мы начинаем кружиться того мира.
И естественно, что происходит дальше?  Этому человеку, которого мы поставили в центр, ему это со временем надоедает и он теряет интерес, потому что если у него есть свой центр он хочет встречаться с тем же, у кого тоже есть свой центр.
Если мы свой центр теряем и начинаем кружиться вокруг него, удовлетворяя только его потребности и абсолютно забивая на свои, то соответственно со временем этот человек просто теряем к нам интерес.
И, какая зачастую бывает ошибка-то у нас?  Что.
.
.
что вот человек, который в зависимости, который начинает вот эту историю, он думает, что я вот сейчас что-то для него сделаю и он исправиться, я вот сейчас ему помогу и он вот станет такой, я вот сейчас для него что-то вот еще вот что-то сделаю и он обязательно вон там как-то вот проснется.
Но вот не проснется.
Вот, чем больше мы что-то делаем для того, чтобы он вот.
Вот в этой истории самый большой провал и случается,  потому что у него не происходит включения никакого.
Он зациклен на себе, вы зациклены на нем, всё в одно место собирается.
Естественно ему становится со временем не интересно.
Поэтому мы можем часто видеть такие ситуации,  что мужчина пьет, гуляет, где-то ходит, что-то непонятное с кем делаем, а женщина в зависимости, любит, его ждет и не может никак с ним там расстаться.
Он еще ее оскорбляет, как-нибудь там относится к ней неприличным образом, она всё это терпит и опять снова возвращается к нему.
То есть это классическая история зависимых отношений.
Как правило, в таких отношениях женщина настолько себя теряет и настолько как-то не ценит, что.
.
.
что ей кажется,  внимание, кажется, что без этого человека она не сможет,  она не справиться, она больше никому не нужна, она больше никого не встретит, она больше никого не найдет,  вот есть только он.
Психологи говорят, что это неправильно были построены отношения, либо был неправильный выход из отношений с мамой,  прежде всего.
Но можно говорить всё, что угодно, какие причины к этому привели, но важно для женщины, ну, для человека,  находящегося в зависимости.
Мы сейчас говорим о зависимости отношений, мы сейчас не берем химическую там, какую-то алкогольную зависимость,  мы сейчас говорим про отношения.
То есть, прежде всего, осознать, что это так в моей жизни,  что действительно я зависимая.
Это вот первый шаг, первые успешные 50% для того, чтобы найти оттуда выход из этой ситуации.
И конечно, когда нужно здесь работать на восстановление свое достоинства, своих границ.
Нужно заниматься тем, чтобы возвращать себе свое там,  ну, какое-то признание, собирать себя прям по частям,  чтобы смочь увидеть себя отдельно от этого человека.
То есть мы настолько прилепляемся к объекту нашей любви, что мы себя отдельно не представляем.
То есть нам кажется, что мы часть этого.
То есть он целый, а мы его часть.
Мы как бы прилепляемся.
И для того, чтобы нам потихонечку отлепиться, нам нужно себя собрать в целое и увидеть тогда из целого целое.
Только в таком.
.
.
в таком варианте возможны какие-то отношения.
Дело всё, в чем?  Что не так-то просто зачастую самому человеку осознать,  что он находится в этих зависимых отношениях.
И, как правило, когда уже приходит на прием к терапевту,  там уже такая стадия, когда уже всё, сил нет, когда я уже не могу.
Но мы можем немножко заблаговременно просто посмотреть и проанализировать,  как это устроено в нашей жизни.
То есть если, например, вы всё время думаете о том,  что на это скажет мой партнер, как он на это отреагирует или будет ли он против, не будет ли он против.
Это первый такой звоночек.
Второй звоночек, когда вы.
.
.
вам что-то в нем всё время не нравится, он что-то не так делает, что-то не.
.
.
или не делает, или наоборот что-то не так делает, но всё время думаете: «Сейчас вот я его долюблю и он, значит,  измениться.
Вот его просто мама не долюбила».
Понимаете, вот сейчас я его долюблю и он станет там, раскроется, станет вообще шикарный.
Я же вижу его потенциал, ну, прям.
То есть, если вы отлавливаете себя на таких историях – это второй звоночек.
Ну и третий звоночек, когда вы зачастую, нехотя чего делать, вы делаете это вопреки своему желанию.
То есть, но он же хочет, но для него же это важно.
Ну, ладно, я потерплю.
Ну, ладно, пусть у меня там чего-нибудь, но вот он-то,  ему это вот, прямо он обрадуется, он-то будет вот как-то счастлив.
Это вот так вот третий звоночек, когда если вы прям отслеживаете,  что вы регулярно, постоянно отлавливаете себя на вот этих вот штучках, тогда стоит задуматься: «А не нахожусь ли я зависимых отношениях?» Что также является показателем?  Что я не совсем удовлетворен этим отношениями, удовлетворена.
Что они меня не наполняют.
Что есть ощущение, что я как бы больше вкладываюсь,  я как бы больше отдаю, но взамен меньше получаю.
Потом можно ответить себе на такой вопрос, как: «Смогу ли я жить без него?» То есть представить себе, что этого человека взяли и убрали.
Что со мной произойдет?  Если это «Самый страшный ужас моей жизни», то я вас поздравляю, вы в зависимых отношениях.
То есть как бы мы не любили человека, как бы мы не были с ним, в какой бы не были близости и связи, но у нас должен быть ресурс на то, что если вдруг этого человека не станет по какой-то причине, что мы с этим справимся,  тогда можно сказать, что мы личность целостная.
Иначе мы, получается, зависим от присутствия этого человека.
А всё, что угодно может произойти.
И это присутствие может стать отсутствием тогда,  что произойдет с нами.
Вот, в чем минус, самый большой минус этих зависимых отношений,  что мы не целостны, мы как бы не являемся целым, а мы являемся частью.
